La zone industrielle organise une soirée Casino
et on transforme notre entrepôt en salle de jeu.
C'est interdit en Pennsylvanie mais...
c'est pour les bonnes œuvres
et je suis un grand fille-anthrope.
J'aime pouvoir me regarder dans la glace et me dire :
"Michael, grâce à toi,
"un petit enfant au Congo
"a le ventre plein de riz."
Ça fait plaisir.
Dans combien de temps on aura une table pour deux ?
Jamais je ne te servirais.
Jamais de la vie.
Joli smoking.
Oui, il appartenait à mon grand-père.
Il a été enterré avec, patrimoine familial.
Il faut payer les boissons ? C'est naze.
Ce sera sympa, je suis experte à la roulette.
Impossible.
C'est pas un jeu d'habileté mais un jeu de hasard.
J'arrive toujours à gagner à la roulette.
Comment ?
La télékinésie.
T'es pas sérieux !
T'es sérieux ?
Depuis que je suis enfant, vers 8 ou 9 ans,
je contrôle des objets par la pensée.
Je te crois pas. Continue.
C'est des petites choses...
Faire trembler un objet ou faire rouler une bille.
Des petites choses.
C'est absurde.
Tu sais quoi ? Fais bouger le portemanteau.
Votre attention, s'il vous plaît !
Jim va prouver ses dons de télékinésie
et il a besoin de silence.
Vas-y.
Je vais essayer.
Bon sang !
Je ne dirais pas "être à la traîne".
C'est plutôt un scénario David et Goliath.
N'empêche, vous êtes 4ème sur les 5 filiales que je gère.
On est dans les premiers 80 %.
Je suis très sérieuse.
Je vous le promets, "je mets les bouchées doubles".
- Quoi ? - Le cuisinier, Emeril.
Tant que je vous ai...
non pas que je vous aie eue...
C'est notre soirée Casino, aujourd'hui.
Ils seraient contents de voir leur chef intrépide.
C'est vous, le chef intrépide, non ?
Oui, mais vous êtes Eva Peron si je suis Cesar Chavez.
- Vous vous en sortirez. - Allez, ce sera amusant.
Je sens que vous avez besoin de faire un break.
Au revoir, Michael.
Jan et moi, on se comprend.
L'histoire d'amour est entre parenthèses.
On est restés amis,
avec des privilèges.
Pas pour le moment, un jour.
Cette soirée est au profit des Scouts d'Amérique.
Encore ? C'est pareil tous les ans.
Ils ont pas de cookies comme les Éclaireuses.
Ce serait bien d'aider les gens qui souffrent.
Si ça te plaît pas, essaie de gagner.
La personne qui finira la soirée avec le plus de jetons
recevra 500 $ pour l'association de son choix.
Plus un mini-frigo, de la part des Frigos Vance.
Indiquez vos associations à Pam.
Moi, ce sera Comic Relief.
Ça n'existe plus.
La comédie est bien vivante, tout comme les SDF.
Ils ont arrêté l'émission.
Ils ont d'autant plus besoin de notre argent.
Il faut choisir une association reconnue.
Il y a une super soupe populaire.
Très bonne soupe de pois le jeudi.
C'est à eux que je donnerai l'argent.
Quelque chose avec des animaux...
ou des gens.
Kobe Bryant a une fondation
et il est trop canon.
Il a offert à sa femme un énorme diamant.
Je suis sûre qu'il est pas coupable.
Peut-être que si.
On donne de l'argent gagné en jouant.
Pourquoi pas vendre de la drogue ou se prostituer
et donner cet argent-là ?
Un autre événement amusant :
en fin de soirée,
on donnera le chèque à une troupe de scouts.
Pas vrai, Toby ?
C'est pas souhaitable d'inviter des enfants.
On va jouer, il y aura de l'alcool,
l'entrepôt est dangereux,
c'est un soir de semaine
et Lolos est chargé du buffet.
Ça suffit ou je dois continuer ?
Pourquoi tu es comme ça ?
Dès que j'essaie de faire un truc rigolo ou sympa,
tu en fais tout le contraire.
Je déteste vraiment
ce que tu choisis d'être.
Et puis d'abord, je ne donnerai pas mes gains
à Comic Relief puisque ça n'existe plus.
Je le donnerai à "Afghanistais malades du sida".
"Aide à l'Afghanistan" ?
Non, "Afghanistais malades du sida".
- Afghanis. - Quoi ?
- Afghanis. - Non, c'est un chien.
- Ça, c'est afghan. - C'est un châle.
- Le sida canin ? - Des humains atteints du sida.
- Qui a le sida ? - Les Afghanistanais.
Je vais vous dire.
Non, non !
Le sida, c'est pas drôle.
Croyez-moi, j'ai essayé.
Il y a des sujets tabous pour les humoristes.
John Kennedy,
le sida, l'Holocauste...
L'assassinat de Lincoln vient de devenir drôle.
"J'ai envie de voir cette pièce comme de prendre une balle."
J'espère vivre un jour dans un monde
où on pourra raconter des blagues sur le sida.
C'est un de mes rêves.
- Tu fais quoi ? - Rien.
"Jusqu'à ce que la mort nous fasse danser."
C'est des groupes de mariage. Roy devait en choisir un
mais il pense surtout à enterrer sa vie de garçon.
Attends, où tu vas ?
Même si t'engages pas de groupe, tu dois les regarder.
Ces gens n'ont jamais abandonné leur rêve.
Je les respecte.
Et ils sont sans doute très mauvais,
ça me consolera de ne pas avoir de rêve.
Il y en a un qui fait les tubes de Kiss.
Allons-y.
Je suis heureuse en ce moment.
Je me marie bientôt
et je m'entends bien avec mes collègues.
Pourquoi une mutation ?
Vous savez...
J'ai pas d'avenir ici.
J'ai payé un acompte. Tu sais comment ça marche ?
Je veux pas d'un cracheur de feu dans un entrepôt de papier.
C'est la soirée Casino.
A Vegas, il y en a partout.
- Sauf dans mon entrepôt. - C'est mon entrepôt.
Il appartient à Beakman Properties
et Dunder Mifflin a un bail de 7 ans.
Pourquoi t'es là ?
Avec Darryl, vous vouliez être protégé.
Non, j'ai dit... pas ça.
Il y a plein de choses à voler.
- C'est un comble. - Quoi ?
Que tu aies peur.
Parce que je sors d'une cité ?
Duraille, mon frère.
J'ai appris à Mike quelques expressions
pour faciliter ses échanges interraciaux.
Genre "Tranquille, mec"
"déchirer à donf" ou "duraille, mon frère".
Du vocabulaire à nous, les Noirs.
Tope-là !
Je lui ai appris une poignée de main.
Que choisir ? Ils sont tous excellents.
Je les engage tous.
Comme le festival Lollapalooza, avec 3 scènes.
Ta mère adorerait ça.
Ils s'appellent Scrantonicity. Regarde.
Attends ! C'est Kevin !
- A la batterie ! - Quoi ?
- A la batterie ! - C'est Kevin !
Super tube, Kev' !
Il est batteur et chanteur.
On ne fait pas beaucoup de mariages.
On ne joue pas très souvent en public.
On espère que ça marchera, pour le mariage de Pam.
Ce serait un tournant pour le groupe.
On n'avait pas vu ça depuis 1983.
C'est incroyable.
Il faut les signer tout de suite.
J'appelle le label...
Tu as besoin d'un groupe pour ton mariage.
Jim est super.
Avec lui, j'oublie le stress de l'organisation du mariage.
Carol Stills pour vous.
Qui ?
Carol Stills.
- Je connais ? - Votre agent immobilier.
Passe-la-moi.
Salut, Carol,
comment se porte l'immobilier ? Ça boume ?
C'est toujours moi.
Parfois, j'attends que Michael ait dit quelque chose.
C'est un galop d'essai.
Il fait généralement mieux la 2ème fois.
Je vous passe Michael.
- Allô ? - Carol, vous allez bien ?
Super. Vous devez signer l'assurance sur votre crédit.
No problemo.
Au fait, j'adore la maison.
- Formidable. - Elle sent un peu bizarre.
A Noël, le sapin a atténué ça.
Bien, j'en suis ravie.
Je peux passer à l'occasion ?
J'organise une soirée caritative dans notre entrepôt.
Une soirée Casino.
Super.
Ce sera sympa.
Passez donc ce soir.
Je signerai les papiers et je vous offre un verre.
- Au truc de casino ? - Oui, ce sera marrant.
- Qu'est-ce que... - Quoi ?
Pardon. Vous patientez ?
Jan sur la 2.
Passe-la-moi.
Jan Levinson, je présume ?
C'est toujours moi.
Je vous passe Michael.
Bonjour, Jan. Ça va ?
En fait, j'ai réfléchi
et vous avez raison.
- Moi ? - J'ai besoin de m'amuser.
Je vais passer à votre soirée Casino.
Quelle est l'association caritative ?
Le sida.
Bon, parfait. A ce soir, alors.
Excellent.
Carol ?
Je suis désolé.
No problemo.
C'est ça.
Pour répondre à votre question... oui.
- Quoi ? - Je serai ravie de venir.
Je trouverai une baby-sitter sans problème.
Problème. Parfait.
J'apporterai les papiers.
Bon, excellent !
- A ce soir. - Au revoir.
Deux reines à la soirée Casino.
Je vais damer le fion à tout le monde !
C'est génial.
Bonsoir, Carol.
- Vous êtes en beauté. - Merci.
Merci pour l'invitation. Ça a l'air super.
Bisou.
C'est la coutume dans la papeterie.
C'est européen.
Nom de code "Immob" est ici.
Aucun signe de Lan Jevinson.
Je suis l'ailier de Michael. Je le couvre.
Deux rencards. Il a deux rencards ce soir.
Je dois éloigner Jan de Carol
et vice-versa.
Michael a dit :
"Il faut les duper pour ne pas les blesser
"et de cette façon,
"on les honore."
Un verre ?
Le buffet vient de Lolos.
Un verre, volontiers.
Je vole tout le temps.
C'est mon truc.
Je m'en moque maintenant.
Vous verriez les fournitures que j'ai volées ici.
Sincèrement, j'adore voler des choses.
Tu veux un verre ?
Non merci, ma chérie.
Votre infirmière est canon.
C'est ma copine.
Votre infirmière est devenue votre copine ? Sympa.
Je l'ai connue chez Chili's.
C'était ma serveuse.
J'adore Chili's.
Bienvenue à Monte Carlo.
Je ne suis plus votre patron.
Dame Fortune est votre patronne.
- Elle va m'augmenter ? - Ferme-la.
Sera-t-elle votre maîtresse ?
Seul le temps nous le dira...
mes amis.
Laissez vos idées préconçues sur les casinos
à la porte.
Vieux amis...
nouveaux amants...
et les handicapés.
Bienvenue à tous !
Super.
Distribuez les cartes !
On va commencer.
Chanson des Black-eyed Crows.
On joue au poker Texas hold'em.
Bonne chance à tous.
C'est au minimum 4 jetons rouges, monsieur.
Tapis.
Le bluff est vital au poker, ce qui est dommage
car je bluffe assez mal.
Vous m'avez cru ?
Pour voir.
Qu'est-ce que...
Tu es fou.
J'ai un bon jeu.
J'ai fait tapis au 1er tour,
ça t'indique pas que j'ai aussi un bon jeu ?
Ne sois pas idiot. Reprends ça.
Non, il a fait tapis.
Bon, peu importe.
Abats tes cartes.
Vraiment...
t'as tout foutu en l'air.
Je joue peu aux cartes
mais j'ai adoré piquer du fric à Michael.
A l'avenir, je rechercherai cette sensation.
Je compte cartonner ce soir.
J'ai un don pour décrypter les gens.
Par exemple, Jim a un tic monstrueux.
Quand il a un bon jeu,
il tousse.
Je relance.
Merci.
C'est très bizarre. Dès que je tousse, il se couche.
Pas de chance.
Je m'en fiche.
Si la chance ne jouait pas,
je gagnerais toujours.
Mon Dieu !
Bon, écoutez.
On est tous adultes
et j'ai toujours pensé qu'on était un couple libre.
De quoi parlez-vous ?
Ça veut dire quoi ?
Vous avez refusé de venir
alors j'ai invité Carol
et je ne pense pas avoir mal agi.
Non, pas du tout.
Je suis Jan, la patronne de Michael.
Quelqu'un veut un verre ?
Non, merci.
Quoi ?
Jan est là.
- Passez-moi les dés ! - Allez !
Bonsoir, Dwight. C'est quoi ?
Bonsoir, Angela. C'est du craps.
Je dois lancer un 8 et tout le monde gagne.
Alors lance un 8.
Merci, Angela.
Bonne chance, Dwight.
C'est génial.
Allez, Dwight, continue comme ça !
Les dés !
C'est ça.
- C'est ça, quoi ? - C'était quoi ?
- J'ai un bon jeu. - Vraiment ?
Et je vais faire tapis.
Tu bluffes.
Elle te mène en bateau.
Quinte.
Triple 9.
Jim Halpert, mesdames et messieurs.
Merci. C'était sympa.
Un Cosmopolitan, s'il vous plaît.
Un verre de vin rouge.
Deux heures, ça fait de la route, ça.
Ça fait partie du boulot.
Surveiller ce qui se passe.
Pourquoi pas ?
Depuis quand vous et Michael...
Disons qu'en fait, c'est notre premier rendez-vous.
La soirée Casino à l'entrepôt.
Vous êtes de bonne composition.
- Je m'amuse bien. - Moi aussi.
Moi aussi.
Une bière
et un Seven and Seven avec 8 cerises,
du sucre sur le verre, frappé si possible.
Ça dure toujours, Kelly et toi ?
- On y va ! - C'est le 4 !
Lancez !
Soufflez dessus.
Vous aussi, pas de favoritisme.
Allez, c'est parti !
- Le 5. - Presque.
Allez.
- Vous logez au Radisson ? - Quoi ?
Au Super Eight ? Motel Six, Best Western ?
- Je sais pas. - Au Holiday Inn ?
Le Hyatt à Wilkes-Barre ?
Vous dormez chez Michael ?
En 2002, j'ai gagné 2 500 dollars
au tournoi de poker Deuce to Seven
aux championnats du monde de poker à Vegas.
Oui, je suis assez bon au poker.
Tapis.
- Allons-y. - Bonne chance, chérie.
Merci, Bobby, mais c'est pour rire.
3 dames.
Joli.
- J'ai un as. - C'est une couleur.
- La vache. - J'ai une couleur !
Quelle chance. J'ai tous les trèfles.
Tu veux rejouer ?
Je suis nul.
Elle t'a démoli ?
Je veux pas en parler.
J'ai vu votre vidéo.
Votre groupe, Scrantonicity ?
Vous déménagez.
Vous voulez jouer à notre mariage ?
Génial. Pam est d'accord ?
C'est moi qui m'occupe de la musique.
Tu regretteras pas.
Chouette.
- Une clope ? - Non merci.
Vous vous amusez ?
Comme une folle.
J'ai fait 2 h 30 de route pour venir ici.
Je suis partie plus tôt, j'ai fait la route
et je suis habillée bien trop décontracté.
Vous êtes parfaite.
Pourquoi je suis sortie avec Michael ?
Oui, pourquoi ?
Il était très tard...
très tard...
Vous avez réfléchi à votre mutation ?
Oui.
Bien.
Vous en avez parlé autour de vous ?
- Non. - Vous devriez.
Excusez-moi. C'est le grand moment.
La personne qui a le plus de jetons
et qui gagne ce magnifique mini-frigo
offert par les Frigos Vance...
Creed Bratton, de Dunder Mifflin.
Merci. Je n'ai jamais eu de frigo.
Désolé, je suis claqué.
Pas de souci, on se verra à la maison.
Ne perds pas trop d'argent.
Si tu veux un voyage de noces.
Halpert, surveille-la, d'accord ?
Je n'y manquerai pas.
Ça va ?
Bien, surtout depuis que je t'ai plumé au poker.
Je peux te parler ?
Tu veux me donner des sous ?
Tout de suite ? On peut rentrer.
Je me sens en veine.
Je voulais juste...
Je t'aime.
Quoi ?
Désolé si ça te fait bizarre,
mais je voulais que tu l'entendes.
C'est pas le moment, je sais.
Qu'est-ce que tu me fais ?
Je suis censée répondre quoi ?
Je voulais te le dire.
Une fois.
- Je peux pas. - Je sais.
- Tu n'imagines pas... - Ne fais pas ça.
Ton amitié compte pour moi.
Je veux pas de ça.
Je veux plus.
Je peux pas.
Je suis navrée
que tu aies mal interprété la situation.
C'est sans doute ma faute.
C'est pas ta faute.
Je suis navré d'avoir mal interprété notre amitié.
Je m'en vais.
Félicitations pour cette soirée.
Vous avez fait honneur à l'entreprise.
Et merci de m'avoir invitée. C'est vrai, j'en avais besoin.
Ravie de vous avoir rencontrée. Amusez-vous bien.
On s'appelle lundi.
Bonsoir !
C'est une super boss.
- Elle a l'air gentil. - Elle est géniale.
Un ménage à trois. Tension dramatique.
Tout s'est bien fini. Le héros a eu la fille.
Qui l'eût cru ?
Moi.
Jan était ravie pour moi.
Donc le héros a eu les 2 filles.
La fille avec qui il travaille
et la fille à qui il achète une maison.
J'ai ma New-yorkaise et ma petite indigène.
La vie est belle.
Il y a 10 minutes.
Je savais pas quoi dire.
Je sais.
J'en sais rien, maman, c'est mon meilleur ami.
Oui, il est super.
Je crois que oui.
Je dois raccrocher. D'accord.
Écoute...
Sous-titres : Hélène Monsché
Sous-titrage : C.M.C.